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- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: Verkleinerung: 200%, Papiergröße: DIN A5, Anzahl: 99 Kopien.
- Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in den Verwendungszweck all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Rufe dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle dabei nicht deine Stimme.)
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
- Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse 'Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com' oder 'Elvis_the_king@firmenname.com' bekommst.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit 'Das glaubst du vielleicht.'
- Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.'
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst und laut anfängst zu singen.
- Nimm deinen Füller auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle die Farbe am Fernseher so ein, dass alle Leute grün sind, und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden, und iss nur die Bonbons an der Kasse.
- ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.
- Kaufe größere Mengen von orangen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie an der ganzen Straße entlang auf.
- Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: 'Hörst du das?' — 'Was?' — 'Ach, vergiss es, schon vorbei!'
- Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
- Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein, warte, ich hab es versaut.' und wiederhole es.
- Frage alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'.
- Sage deinen Freunden schon sechs Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
- Schicke diesen Text per eMail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn er dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken.
Also hier bin ich noch nich fertig hab aba grad kein bock das zu machen
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